Наблюдая себя

Сегодня случайно включил ТВ и наткнулся на канале "Звезда" на передачу об Оренбургском военном училище ПВО.



Нужно быть редкостным идиотом, чтобы живя в этой стране, имея на руках военный билет, по которому ограниченно годен только в военное время жалеть о том, что тебя не призовут в армию.



Поздравляю вас. Вы имеете дело именно с таким редкостным идиотом.

---

Всем спасибо.

Ваша поддержка чувствовалась, но...



Не сдал.



Пересдача 25ого.



Официально разрешаю больше меня не ругать, кулаки за меня не держать и все такое прочее. Бо недостоин.

---

Ужос и Армагеддец

Завтра иду сдавать матан.



Ничего не знаю. То есть СОВСЕМ НИЧЕГО.



Ругайте меня и молитесь за меня.



Если не вернусь - считайте коммунистом.

---

Добро пожаловать!

Приветствую Shed.

Очень рад видеть.

---

Ерунда, в принципе...

Хочется поменять название дневника.

"Кабинет эльфийского КГБшника" - очень инсайдерский прикол. Уверен, мало кто из вас помнит, в чем дело. Хотя... я ведь никогда даже и не писал в чем, так что кто-то может просто не догадаться. Увы, похоже, эльфийскому КГБ больше ничего не светит.



Одним из первым вариантов было "Внештатный командир Земли" Макаревича. Это близко моему ощущению.

Хочется, конечно, что-то из любимых песен, но в отрыве от них будет очень пафосно. "Я палач, и я рожден бессмертным"* - безвкусное позерство. Да и не про меня, увы. Про Полковника разве что...



Можно что-нибудь юмористическое, но юмор у меня тяжелый. Не всем кажется смешной фраза... нет, не буду.



А вообще, менять название - менять и все целиком.

Жаль, что красное на черном - слишком затерто, слишком готично и слишком неудобно. Я люблю это сочетание.

Наверное, все же обновлю дизайн, но не сейчас.

---

Флэшмоб от Азазель

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят.





=Азазель=

1. Идеальная жизнь - какая она в твоем представлении?

Для меня? Самая-самая идеальная?

Простое человеческое счастье. Любимая работа, жена и смерть в окружении прапраправнуков. Так, чтобы можно было жить и радоваться жизни, не мучаясь от несовершенства окружающего мира.

Но это означает, что сначала должен измениться мир. Иначе идеальным будет другой вариант - въехать на белом танке на Красную Площадь, повесить всех уродов, сесть в президентское кресло и лет шестьдесят тащить страну в светлое будущее.

То есть, идеал достижим только если кто-то сделает это за меня. Только тогда я смогу жить и радоваться.



2. Какой твой любимый книжный персонаж и почему?

Безумно сложный вопрос. Пожалуй, ближе всего к нему стоит Гесер из "Дозоров" Лукьяненко - древний хитрый интриган с жалкими остатками эмоций и принципов, которые позволяют ему все еще оставаться на стороне Света.



3. Если бы ты не родился в России, в какой бы стране хотел жить? Кроме России, разумеется.

Австралия. Водить огромный грузовик от побережья до побережья и никогда ни о чем не беспокоиться. Это единственная страна в мире, которая может себе это позволить.



4. Какой ты меня видишь?

Ну, фотографию твою я уже видел, так что - такой. Кстати, я именно как-то так тебя и представлял.

А внутренне - умная, очень добрая и светлая, талантливая и веселая девушка.



5. Ты увлекающийся человек? Способен ли не есть, не спать, занимаясь любимым делом?

Да. Безусловно.



6. Хотел бы ты снова стать ребенком, но чтобы память у тебя осталась взрослая?

Конечно. Я бы исправил многие ошибки. И, в конце концов, сейчас мне просто постоянно не хватает времени ни на что. Так бы - хватило.

---

Приветствую новго ПЧ

Очень приятно, Kasandra_Black. Будьте как дома.

---

Ну, с Рождеством Католическим :-)

Скоро будет Рождество

Гадкий праздник буржуазный,

Связан испокон веков

С ним обычай безобразный:



В лес придет капиталист,

Косный, верный предрассудку,

Ёлку срубит топором,

Отпустивши злую шутку.





Тот, кто елочку срубил

Тот вредней врага раз в десять,

Ведь на каждом деревце

Можно белого повесить!



В. Горянский,

1919 год.



Просьба не усматривать политического подтекста. Просто шутка.

---

По просьбе донны Исадоры

Донна предложила флэшмоб - выложить свой самый первый текст.

В моем случае это первый фанфик. Так как он здоровенный - выкладываю только самое-самое)))



АХТУНГ! Многа-многа букаф.



Внимание! ПЕРВАЯ БОЕВАЯ СЦЕНА В ТВОРЧЕСТВЕ ЦС! А ведь это только самое-самое начало фика...

Подросток прыгнул к Пожирателям, в прыжке вытаскивая пистолет и снимая его с предохранителя… Все еще находясь в прыжке, он уже успел разнести пулями головы трех Пожирателей. Еще двоих он ранил в живот, и те упали на газон, прижимая руки к ранам. Один бросился бежать и трансгрессировал. Движения врагов были вялыми и медленными, а время растянулось, как жвачка.

В этот момент Гарри упал на траву, перекувырнулся и встал. Он отметил, что пролетел одним прыжком около десяти метров. Затем вскинул пистолет и расстрелял еще троих. Остался один. Гарри перевел ствол на него, и пистолет плюнул огнем. Время растянулось еще сильнее, и Гарри даже увидел летящую пулю и как Пожиратель начинает двигаться. Пуля не попала в голову, а лишь сорвала с Пожирателя капюшон и оцарапала щеку. Пытаясь взяться за рану, Пожиратель еще и стянул с себя маску, и Гарри узнал его. Точнее, ее. Это была Беллатриса Лестрейндж.

Гарри на секунду оцепенел, но затем снова выстрелил, и пуля разнесла в щепки палочку Беллатрисы. Гарри ухмыльнулся. Следующий выстрел попал ей в живот, и та осела на чистенький и ухоженный газон. Гарри подошел к ней. Та корчилась и пыталась зажать рану.

"Ну что, больно?"– спросил Гарри. "Знаешь, мне тоже было больно, когда ты убила Сириуса." Гарри поднял пистолет и выстрелил ей в колено. Та взвыла. "Силенцио",– произнес подросток, и Беллатриса уже не могла издать ни единого звука.

"Умри",– сказал Гарри и приставил пистолет ко лбу женщины. В ее глазах отразился смертельный ужас. Гарри нажал на курок…

Зеленая трава газона удивительно сочеталась с желтым костяным крошевом, ярко-красными брызгами крови и синюшно-бледными клочками мозга. Гарри добил двоих раненых Пожирателей и опустился на траву.



Дивная зарисовка

Гарри вышел из комнаты и поднялся наверх. Из-за закрытой двери доносились странные свистящие звуки. Гарри робко постучал. Дверь отворилась, и мальчик увидел Дамблдора в ослепительно белом кимоно и с двумя самурайскими мечами в руках.



Хехехе. Мне нравится этот диалог.

Дамблдор ответил:

- Прежде всего, я хочу поблагодарить тебя от имени Министерства Магии за помощь в задержании девяти опасных Пожирателей. За это тебя награждают Орденом Мерлина Третьей Степени."

- Меня!? Шестнадцатилетнего пацана, которого весь прошлый год считали психом с манией преследования! Это шутка, да?



Похоже, в этом месте я перекурил деффачкинских фиков

Там он увидел Джинни и Гермиону, и понял, отчего они так долго просидели у зеркала. Гермиона распустила свои длинные волнистые волосы по плечам, приведя их в порядок, отчего они приняли просто восхитительный вид, нанесла на лицо легкий макияж, который лишь слегка подчеркивал все достоинства ее лица. Одета она была в белые брючки–капри, топ цвета морской волны и белый легкий жакетик, прекрасно гармонирующий с ее брюками. На ногах у нее были светлы босоножки на небольшом каблучке. Кроме того, она слегка загорела. Джинни так же выглядела превосходно. На ней была бордовая юбка чуть выше колена, обтягивающая футболка густо-оранжевая футболка с мелкой черной надписью (которая, как выяснилось позже, гласила: "Если ты можешь прочитать это без труда, значит ты подошел ко мне слишком близко") и черные туфельки с каблуком средней величины. От такого зрелища Гарри остолбенел.



Тоже умильный диалог



–Ах да, Гарри, недавно Рон признался мне в любви и предложил встречаться. Я подумала и согласилась… Но я могу и передумать, Рон, если ты будешь выводить меня из себя своей мелочной ревностью. Между прочим, я была у него на свадьбе–он женился на Моран, она играла охотником за сборную Ирландии.

–И все равно я ему не доверяю… У них ведь в Болгарии многоженство,– пробурчал Рон.

–Рон! Какое, на фиг, многоженство! Многоженство–в мусульманских странах! Не пытайся казаться тупее, чем ты есть!– возмущенно вскричала Гермиона.

–Так…– задумчиво произнес Гарри,– вижу, вы без меня не скучали…



Жуткий постмодернизм. Здесь я покусился на святое. А никто не заметил. Обидно.

И тут к дому подъехал черный "BMW 850CSi", прижавшийся к земле мощными спортивными спойлерами и боковыми юбками. Сзади красовалось огромное антикрыло, а из-под днища светила яркая зеленая подсветка.

"Прямо "Форсаж" какой-то",– подумал Гарри.

Черный "бумер" остановился и из него вышел Человек-Который-Терпеть-Не-Мог-Мальчика-Который-Выжил. Профессор Северус Снейп собственной персоной.

–Поттер!!!

–Да, профессор?

–Почему вы со мной не поздоровались?

"Потому, что я не хочу, чтоб ты здравствовал",– подумал Гарри, но вслух, руководствуясь принципом "не тронь–не завоняет", послушно сказал:

–Здравствуйте, профессор.



Блин. Это одно из лучших мест фика. За такие вот места он до сих пор удостаивается помилования.

– Скажите, Северус, а чем вы моете голову?– спросил Наземникус у Снейпа.

У Дамблдора в глазах мелькнули веселые искорки. Перси подавился. Близнецы сделали вид, что подавились. Мистер и миссис Уизли старательно отвернулись. Люпин незаметно улыбнулся. Тонкс хихикнула. Джинни тихо ойкнула и чуть отодвинулась от стола. Рон расцвел улыбкой. Гермиона сделала вид, что ничего не слышала. Гарри уставился в свою тарелку. Все ждали ответа Снейпа.

–Простите?– ледяным тоном ответил тот. Но Наземникус не понял намека:

–Ну… Голову моете чем?

–Шампунем.

–Не, это и флоббер-червю понятно, но каким? У меня такие же проблемы с волосами, они становятся сальными, да тут еще и перхоть… Чего я только не пробовал и "Хед энд Шолдерс" и "Пантин Про-ви" и даже "Низорал"! А ни фига не помогает. Что вы можете мне посоветовать?

–Гильотину.

–Что, простите?

–Гильотину, Флетчер. Она вас еще и от головной боли избавит.

–Ну… Плохие волосы–это, конечно, проблема, и вы это знаете лучше меня, но все-так не стоит из-за них кончать жизнь.

Снейп промолчал. Но от Наземникуса было не так-то просто избавится:

–Ну вы ведь там микстурки всякие варите, может у вас что-нибудь вроде шампуня есть?

Этого Снейп выдержать уже не мог:

–Я не варю микстурки!!! Я варю зелья, отвары, бальзамы, эликсиры…

–Ну, ну, ну, не надо нервничать…– попытался успокоить его Наземникус,– Нет ведь никакой разницы…

–ЕСТЬ!!!

–И незачем так кричать… Есть так есть… А какая?



Жутко мясная боевка. Нео нервно курит в сторонке.

Подросток выпрыгнул из кресла, и перемахнув через ограждение, оказался лицом к лицу с врагом. Мгновенно среагировав, Гарри подпрыгнул в воздух и заехал ему по морде правой ногой, не опускаясь, повернулся на 180 градусов, ударил его левой, еще раз повернулся и изо всех сил снова врезал правой. Пожирателя отшвырнуло метров на десять, и он ударился о стену. Раздался неприятный хруст ломающихся костей. Гарри подпрыгнул вверх, сделал сальто в воздухе и заодно осмотрелся. Опустившись на ноги, Гарри снова прыгнул–на этот раз вправо. Однако он не рассчитал силы толчка, и обнаружил, что летит в кирпичную стену.

"Тут мне и конец."– подумал Гарри, но ошибся. Долетев до стены и коснувшись ее руками, он словно перекувырнулся, и обнаружил, что стоит на стене параллельно асфальту. Однако, не успел он осмыслить этот факт, как ему снова пришлось прыгать–в него медленно, но верно летела "Авада Кедавра".

Пролетая поперек улицы, Гарри увидел фонарный столб, и, не долго думая, ухватился за него. Таким образом, он повернулся на 180 градусов, и полетел в сторону ближайшего Пожирателя. Перевернувшись, чтобы не врезаться в него головой, он, соответственно, впилился в него ногами. Прямо в голову. Череп врага лопнул, как перезрелый арбуз, и мозги испачкали Гарри кроссовки. Безголовое тело упало на землю, а Гарри, перевернувшись через голову и встав на ноги, нанес серию ударов в корпус еще одному Пожирателю, заботясь главным образом о том, чтобы вытереть мозги с обуви. Однако, ему не повезло. Последний удар был очень сильным, и нога Гарри пробила грудную клетку врага и высунулась у того из спины.

–Да что же это такое, в самом деле!– огорчился Гарри.–Теперь джинсы испачкал!

Тем временем, со спины к Гарри подкрался еще один Пожиратель. Резко повернувшись, Гарри обхватил его за пояс, подпрыгнул, перевернул ногами вверх и со всей дури шарахнул его головой об асфальт. Голова Пожирателя ушла в плечи по самые уши.

Еще двоих врагов Гарри, не мудрствуя лукаво, столкнул лбами. Лбы лопнули, но на этот раз Гарри сумел увернуться и не испачкался.

Затем он выдрал из земли фонарный столб, который все равно согнулся, когда Гарри с его помощью поворачивал, разломил на две мало-мальски прямые части и кинул их в двух Пожирателей. Тех пришпилило к ближайшей стенке, как жуков в коллекции юного энтомолога.

Остались еще двое. Одному из них Гарри дал рукой по шее, и голова Пожирателя покатилась с плеч. Последний бросился наутек, но Гарри проворно схватил свежеотсеченную голову и катнул ее по земле. Она попала врагу под ноги, тот споткнулся, и упал прямо головой на лежащий на асфальте осколок бутылки.

Гарри демонстративно отряхнул руки, вытер об одежду одного из трупов кроссовки и по возможности обтер штанину.

Немногочисленные зрители бурно зааплодировали. Кто-то смачно плюнул на валяющиеся там и сям трупы.



Самая маньячная боевка с шедевральным финалом.

Из бутика раздался шум и истерический женский визг. Гарри рванулся туда и увидел до боли знакомую картину: пятнадцать Пожирателей Смерти. Тяжко вздохнув, Мальчик-которого-уже-достало-мочить-всех-направо-и-налево все-таки сотворил Заклятие Боевой Подвижности и вытащил из-за пояса пистолет. Затем он прицелился в ближайшего врага и нажал на спуск. Но вместо выстрела раздался сухой щелчок.

"Проклятье!!! У меня кончились патроны!"– подумал Гарри и спрятал пистолет. Затем он огляделся вокруг в поисках подручных средств. На глаза ему попалась дамская туфелька на высоченной шпильке.

"Ага!"– мысленно возликовал Гарри и запустил туфелькой в ближайшего врага. Обувь, зловеще завывая, кувыркаясь, понеслась навстречу своей цели и впилась вражине шпилькой прямо в лоб. Брызнула кровь. Пожиратель осел на пол.

Затем Гарри схватил шелковый шарфик, подпрыгнул к потолку, зацепился им за какой-то крючок, раскачался и обрушился вниз, попутно накинув проворно завязанную петлю на шею следующему противнику. И затянул. Враг стал багров ликом, захрипел и умер.

Тут на глаза Гарри попалась малогабаритная переносная швейная машинка. Сцапав ее, молодой человек оперативно зашил неприятелю рот и ноздри, перекрыв тому доступ кислорода. Вскоре сей несчастный умер злой смертью.

Затем ему на глаза попались какие-то иголки и булавки. Нисколько не растерявшись, наш герой закидал ими следующего врага, попадая в жизненно важные артерии и вены. Истекая кровью, противник упал.

Еще троих Гарри закидал все теми же смертоносными туфельками.

Затем Гарри схватил соломинку от коктейля, непонятно что тут делавшую и прицельно метнул ее. Та вошла Пожирателю в ноздрю, проткнула ее и вошла в мозг. Неприятель упал.

Потом Гарри схватил какой-то манекен за голову и начал крутить им вокруг себя, но тот оказался каким-то хлипким: у него оторвались ноги. Они полетели в разные стороны и пронзили двоих Пожирателей.

Но тут юноше пришлось уворачиваться от "Авады". Для этого он подпрыгнул к потолку и схватился за лампу дневного света. Та вырвалась из креплений и Гарри упал вниз–вместе с ней, разумеется. Лампа опустилась на голову еще одному врагу–ровнехонько серединкой–и разломилось пополам. Однако и противнику не повезло: лампа проломила ему череп и оставила в голове некрасивую щель от уха до уха. После этого тот больше не жил.

И тут парень увидел утюг–к сожалению, холодный. Раскрутив его над головой за провод, Гарри прицельно метнул его. Утюг прилетел в лицо стоявшему у стены Пожирателю и неприятно расплющил его физиономию.

Осталось трое.

В этот момент Гарри увидел здоровенные портновские ножницы. Зловеще ухмыльнувшись, юноша схватил их.

Крутя ножницы в одной руке, молодой человек аккуратно выпотрошил одного врага. Второго он вознамерился ткнуть ими в лоб, но тот подставил ладонь, и Гарри проткнул ее насквозь. Но врага это не спасло–Гарри вытащил их и все же проткнул ему лоб.

И в последнего врага Гарри ножницы метнул. Те впились лезвиями ему в глаза, вышли из затылка и воткнулись в стену. Так труп и остался висеть.

Гарри вытер пот со лба, и вышел обратно в приемную. Навстречу ему вышла Джинни и спросила:

–Гарри, милый, что это был за шум? Тебя узнали поклонники?



Посрамление Малфоя.

Гарри вспомнил про покупки, сделанные два месяца назад, и начал извлекать из своего бездонного рюкзака всякое оружие.

Пулемет приглянулся Рону. Потому что никто больше не мог его поднять.

Джинни взяла в руки М16.

–Вау, Джинни! Никогда не замечал за тобой любви к оружию!– восхитился Гарри.

–Ты еще многого обо мне не знаешь…– загадочно улыбнулась Джинни.

А Гермиона уверенно взяла у Гарри миниатюрный "Ингрэм", повертела его в руках, передернула затвор…

–Блин! Гермиона, ты не перестаешь меня удивлять! Я еще могу понять, что этой маленькой сорвиголове, таскающей из чулана наши метлы, могут нравится всякие стреляющие железки… Но чтобы тебе…– ошарашено проговорил Рон.

–Понимаешь, Рон, я очень люблю читать…–неопределенно ответила Гермиона.

В этот момент дверь купе отворилась и на пороге появилось трио, но не золотое, а…

Короче, в дверях стояли Малфой, Кребб и Гойл.

Все рефлексивно прицелились в них.

Малфой открыл рот.

Закрыл рот.

И закрыл дверь купе. С той стороны.

Пассажиры купе дико заржали.



Божественный диалог.

–Тебе, случайно, не показалось, что наш мир–не настоящий, а мы живем в Матрице?

–Да… А как вы догадались?

–Прожив столько лет, догадаться, чего боится, и чего хочет человек–несложно…

–Так мы живем не в Матрице?

–Нет, Гарри. Просто некоторые волшебники не умеют держать язык за зубами… Ох уж мне эти братья Вачовски…

–А вы что, тоже смотрели "Матрицу"?

–Я и "Убить Билла" смотрел, и "Терминатора", и "Гарри Поттера"…

–Про меня уже фильмы снимают?

–Про тебя еще и книги пишут.

–@#&%$!!!

–Не ругайся, Гарри, это некультурно…

–Простите… Вырвалось. Нет, что, правда?

–Да успокойся, я же просто пошутил…



Эпическое превращение Малфоя в брюнета.

Гарри и остальные, задержав дыхание, наблюдали за тем, как Драко достает пробирку с кровью дракона, откупоривает ее, выливает в котел…

БА-БАХ!!!

Содержимое котла выплеснулось наружу… нет, выплеснулось–не то слово, оно вырвалось, вынеслось, словно табун необъезженных техасских мустангов, забрызгало все в радиусе пяти метров.

К счастью, в этом радиусе находился только Драко Малфой, и багровая жидкость, неприятно шипя, пузырясь и булькая, залила его мантию, чудом не попала на лицо и, очутившись на его роскошных пепельно-платиновых волосах, начала менять цвет на черный.

Вместе с волосами.

С нескрываемым злорадством ученики Самого-Доброго-и-Благородного-Факультета наблюдали за тем, как краса и гордость мистера Малфоя-младшего превращается в неприятные клочья черной пакли.

Профессор Снейп в течении минуты хранил скорбное молчание, затем вынул палочку, и, указав ей на голову Малфоя, произнес "Экскуро".

Жидкость исчезла.

Вместе с волосами.

Профессор Снейп полюбовался на дело своих рук, а затем тихим, "шелковым" голосом объяснил Драко кто он такой, откуда у него растут руки, что находится у него в голове и куда, черт побери, девался ее естественный наполнитель, сиречь мозги!

Закончилась эта речь и вовсе небывалым:

–Минус сто очков Слизерину!–рявкнул Снейп.

Гриффиндорцы и Полумна молча встали из-за парт, и, не сговариваясь, устроили Снейпу овацию.

Снейп раскланялся.



Первое появление Героя-Маньяка. Здравствуй, мой диагноз.



–Знаешь, мальчик,– задумчиво сказал Гарри, поводя стволом пистолета из стороны в сторону,–этим летом я убил не один десяток человек, и не чувствую никаких угрызений совести. Так что помешает мне убить тебя?

Гарри снял "Глок" с предохранителя и прицелился Малфою в голову.



Лучшая, ИМХО, сцена в фике.



–Я их отвлекаю. У тебя две минуты.

–Здесь чисто. Можешь выходить.

–Коридор свободен.

–Спасибо, ребята!– произнес Гарри, и выскользнул в гостиную. Стоявший там Рон помахал ему рукой. Гарри вышел в коридор. Он не видел Невилла, притаившегося в стенной нише, но знал, что тот где-то поблизости.

–Когтевран под контролем,–вышла в "эфир" Полумна.

–Зато у меня трудности,– вклинилась Гермиона,– двух минут уже не обещаю.

–Джинни, путь в Большой Зал свободен?

–Да.

Гарри рванулся вперед. Подошвы ботинок отставляли на полу жирный черный след.

–Сорок секунд,– отсчитывала Гермиона.

Поворот. Нет времени спускаться по лестнице–Гарри спрыгивает вниз, тормозит об стену, бежит дальше.

–Тридцать секунд.

Гарри взбегает на потолок–впереди притаились в засаде пуффендуйки. Незамеченный, он проносится над ними.

–Двадцать.

Впереди толпа первокурсников. Прыжок. Гарри пролетает над их головами, подтянув ноги. Еще один поворот.

–Десять.

Большой Зал уже близко.

–Девять.

И тут на его пути появляются Чжоу Чанг и Мариэтта Эджком.

–Восемь.

Инерция несет его вперед, а времени на реакцию все меньше.

–Семь.

Гарри прыгает и проскальзывает между двумя девушками. Становится на ноги.

–Шесть.

А до гриффиндорского стола еще прилично. Разбег. Прыжок.

–Пять.

Гарри цепляется руками за какую-то деталь архитектуры, поворачивает с ее помощью, летит в направлении своего места.

–Четыре.

Руки амортизируют падение. Перекат.

–Три.

Последний прыжок. Приземление на скамейку.

–Два.

–Я успел, Гермиона. Спасибо.

–Отлично. Конец операции.

Теперь можно спокойно поесть–в Большом Зале, на виду у профессоров, фанатки и фанаты не будут сильно донимать Гарри.

Конечно, можно было бы воспользоваться мантией-невидимкой, но Гарри не хотелось афишировать свое обладание такой вещью… Поэтому пришлось выработать такую сложную схему. К счастью, все уже позади. Вот уже и друзья подтянулись со своих постов…

Однако, ближе к концу завтрака, Гарри пришла в голову мысль:

"Как же я отсюда выберусь?"

Однако, к счастью, именно в этот момент Дамблдор поманил его к себе. Гарри с радостью подошел к профессору, рассчитывая напроситься к нему в кабинет, смыться от фанаток, а может даже откосить от уроков.

–Гарри, мне нужно с тобой поговорить.

–Ладно, пойдемте.

Звук, вырвавшийся из десятков девичьих гортаней, нельзя было описать словами. Столько безысходной тоски слышалось в нем, что Станиславский воскликнул бы "Верю!!!", Чикатило заплакал бы от жалости, а Квазимодо радостно бы заорал "Я счастливчик по сравнению с ними!"…

Но жестокосердный Гарри никак не отреагировал на эти человеческие трагедии, а спокойно направился вслед за Дамблдором.

Дамблдор подошел к горгулье, закрывающей вход в его кабинет, и произнес пароль:

–74606247WHOds13681yZ$@)))8!

Гарри с уважением посмотрел на директора. Пассворд был далеко не ламерский.



Бремя славы и жестокий Снейп. Ах да, и опущенный Малфой...

–Гарри, у Рона есть идея,– заявила Гермиона,– вернее, набросок идеи.

–Какая идея?

–Как тебе избавится от фанатов.

–Здорово! Излагай, Рон!

Рон откашлялся и начал:

–Помните, как на первом курсе с нас сняли по пятьдесят очков с каждого. От нас тогда все отвернулись. Вот я подумал, если Гарри нарушит школьные правила…

–Только Рон никак не может придумать, что такого ты должен сделать, чтобы с тебя сняли пару сотен очков, но не исключили…

–Да, действительно…

И тут Рон просиял.

–Я придумал!

–Ну! Говори!

–Мы с первого курса ходим в форме. Всегда. Никто никогда не приходил на уроки без формы. Но ведь в этом нет ничего опасного, просто нарушение дисциплины…

–И нам нужно найти такого человека, который наказал бы Гарри за это…–перебила Гермиона.

–Я знаю такого человека! Это–Снейп!– произнес Гарри.



***



Гарри проснулся рано. Минут пять он валялся в постели и строил планы, но потом вспомнил об операции "Камикадзе". Он встал с постели, подошел к зеркалу–в нем отражался стройный хорошо сложенный юноша–и начал рыться в своем небогатом гардеробе, пытаясь выудить что-нибудь максимально провокационное, но не привлекающее женского внимания.

В категорию "мастхэв" тут же попал кожаный плащ, отдаленно напоминающий школьную мантию, что давало еще один повод для препирательств. Затем последовали "художественно" порванные на коленках джинсы, какая-то маечка на лямках, ясно дающая понять, что ее носитель забил на форменный галстук. Привычные полуботинки заменили мощные "десантные" боты с высокими голенищами–вызывающе, да и бегать в них поудобнее.

И завершающим штрихом стали солнечные очки, темные, словно душа Волан-де-Морта.

Гарри придирчиво всмотрелся в свое отражение и остался доволен. Не заметить его было нельзя. Не наказать–тоже. Во всяком случае, Снейпу.

Затем Гарри разместил в наплечной кобуре пистолет, к поясу привесил волшебные ножны–до сих пор никто не придирался к тому, что он самым наглым образом расхаживает по школе с пушкой, но для Снейпа это будет дополнительным раздражителем.

К счастью, зелья были первым предметом, поэтому после привычного спринта по потолку в столовую, ему удалось быстро смыться в направлении подземелий. К счастью, слабонервные фанатки в основном побоялись следовать в зловещее логово злобного профессора.

И вот, профессор ворвался в класс. Полы его мантии развевались за его спиной, делая его похожим не то на Бэтмена, не то на Черного Плаща. Разумеется, никто не собирался (по крайней мере, вслух) сравнивать Ужас Хогвартса с Ужасом, Летящим На Крыльях Ночи.

Едва переступив порог, маниакальный зельевар бросился к доске и принялся покрывать ее замысловатыми символами, обозначавшими рецептуру дико сложного препарата, который, как смекнул Гарри, начисто снимал похмелье и позволял пить, не напиваясь.

"А что, очень даже полезная штука для аврора",– подумал Гарри, с содроганиям вспоминая свою первую и единственную (пока) пьянку.

Прошло около десяти минут. Гарри уже начал было беспокоится, но тут Малфой, жаждавший отмщения, мерзким голосом спросил:

–Профессор, Снейп, сэр, а почему Поттер пришел на занятия без формы?

"Никогда не думал, что Малфой может оказаться полезным",– подумал Гарри.

Снейп резко обернулся, и, как показалось Гарри, посмотрел правым глазом–на него, а левым–на Малфоя.

–Мистер Малфой, вы что, ослепли? Где вы видите Поттера без формы?

Драко явно э-э… скажем так: удивился.

–Но профессор, сэр, он без мантии!

–Где? Где он без мантии? Это, по-вашему, не мантия!?– Снейп ткнул пальцем в кожаный плащ Гарри.

–А разве это не кожаный плащ?–наивно спросил Малфой.

–Малфой, вы здоровы?

–А его очки?

–Разве вы не знаете? Поттер плохо видит, ему нужны очки…

–НО ОНИ ТЕМНЫЕ!!!

–В уставе школы не сказано, какие очки должны носить ученики с плохим зрением! Пусть хоть розовые одевают! И вообще, Малфой, откуда у вас такой интерес к Поттеру и его одежде? Может, у вас что-то не так с ориентацией?

Такой наглости Малфой не ожидал и покорно заткнулся.

Гарри тоже находился в дауне. Интересно, это Снейп ему так пакостит или (не дай-то бог!) помочь хотел?

Однако, возбухать дальше было бессмысленно.

После этого даже поджидавшую его на выходе из подземелий толпу фанаток он встретил со спокойствием матерого дзен-буддиста.

–И что вам всем от меня надо?– осведомился он у девчонок.

–Автограф!!! И поцеловать!!!–хором ответили те.

–Всех?

–Всех!!!

–Ну ладно. Приготовьте бумажки для подписей,–с мрачной ухмылкой произнес Гарри.

Девочки споро приготовили открытки, тетрадки и какие-то наспех изысканные клочки бумаги и вытянули губки трубочкой.

"Три. Два. Один."–отсчитал Гарри про себя и рванулся вперед и вправо, взбегая на стену и отталкиваясь от нее.

Он летел поперек коридора, кувыркаясь в вертикальной плоскости. Вот его ноги задрались к потолку, а лицо поравнялось с первой девчонкой из шеренги.

Чмок! Гарри запечатлел на ее губах в меру страстный поцелуй, одновременно подписываясь на кусочке пергамента, и продолжил полет.

Такое же действие он произвел, повернувшись на пятнадцать градусов и сместившись на 0,75 метра… еще столько же… еще…

Наконец, через какой-то десяток секунд первый ряд был одарен целиком, а Гарри опустился на пол.

–Следующие!– скомандовал Гарри, и вперед выдвинулся второй ряд…



Играй, гормон!



Дамы уехали вечером, а приехать обещали только утром после-после-завтра. У молодых людей было два дня свободы…



–Гарри! У меня есть план!

–У тебя есть план!? Давай его сюда, ща косяк забьем!

–Нет, Гарри, не этот план!

–А какой?

–У меня–идея!!!

–Ну!?

–Если ИХ не будет два дня, то мы…

–?

–Э-э… как бы это сказать… Мы совершим величайшее деяние в жизни каждого мужчины!

–Какое?

–Расстаться…

–С чем?

–С девственностью!

–Клево!



Быт и нравы нашего дурдома



Жизнь вошла в обычную череду. Поклонницы Гарри выдрессировались и уже не проявляли агрессивности. Малфой окончательно захирел и зачах–на него не обращали внимания даже некоторые слизеринки.

Профессор Снейп окончательно исправился, и при встрече с Гарри издавал пренебрежительное "Фе-е-е!" только в знак традиции.

Гриффиндорцы под руководством Невилла смешали Антипохмельное зелье с Огневиски и получили Беспохмельное Бренди.

Хагрид женился на мадам Максим и уехал в свадебное путешествие на Гавайи.

Следуя примеру Гарри, окончательно забившего на школьную форму, перестали носить ее и другие. Дамблдор был вынужден отменить ее официально, и Хогвартс наполнился мини-юбками, топиками и шузами на платформе.

Одна из семикурсниц споткнулась о профессора Флитвика.

Профессор Биннс с удивлением констатировал собственную смерть.

После просмотра "Матрицы", показанной как-то Гарри на одном из занятий АД–для развития фантазии–, Пуффендуй разделился на два лагеря: одни считали, что Избранный–Гарри, другие были уверены, что Избранный–профессор Снейп.

Профессор Трелони предсказала появление у Северной Кореи ядерного оружия, хотя сама не поняла ни слова из своего предсказания.

Близнецы Уизли открыли филиал в Визжащей Хижине.

Автобус "Ночной Рыцарь" попал в ДТП–сбил старушку. Старушка отделалась легким испугом, автобус сдали на капитальный ремонт.

Наземникус Флетчер хакнул Пентагон.



Приближалось Рождество.



Ничто не предвещало беды.



Тоже чудесный диалог.

–Не волнуйся, мальчик мой, сейчас я тебе все объясню…

–Да уж попытайтесь…

–Сначала я хочу развеять лживые надежды, которые ты можешь питать. Как я уже говорил, ты не наследник Годрика Гриффиндора. Ты не Избранный, не Мессия, не Спаситель Мира. Ты всего-навсего очень талантливый молодой волшебник.

–Ну и слава Мерлину. Только звания Избранного мне не хватало для полного кайфа.

–Слова не мальчика, но мужа.

–Но все-таки, почему я выжил после выстрела в сердце?

–Хороший вопрос. Не знаю.



Уффф. Пока хватит.

---

Приветствую нового ПЧ.

Здравствуйте, Кард. Очень приятно.

---

Офигенный тест

Спасибо, Ира.





Заключение. Ты потенциальный убийца.



Убийство для тебя не проблема, не грех, не вопрос. Ты способен убрать с дороги неугодного человека или убить из обиды, жалость и сострадание чужды тебе, а хладнокровия не занимать. Держись подальше от оружия и не забивай голову всякой провокационной чушью



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:7037



Я не удивлен, но доволен. При этом, я выбирал отнюдь не самые маньячные ответы.

---

ДПЗ

ДПЗ - это День Психического Здоровья.

Такой же "праздник", как и День Жестянщика.



Это когда мир всячески пытается свести вас с ума. Пока что у него не получается... но моск после этого болитъ.



В честь ДПЗ - микроплешьмобъ, или же недоопросец - как вам будет угодно.

Итак, уважаемые, просто ответьте на вопрос:



При каких обстоятельствах в вашем творчестве могло бы встретиться слово "напалм"?



Отвечу за себя: да при любых. Порой я пишу, например, ужоснаховые стихи, так в них постоянно встречаются бронежилеты из кевлара и напалм.

---

Внезапное озарение

MSP - our answer to the FSB! (с) Я.



MSP - Male Shovinist Pig

FSB - Female Shovinist Bitch



За вдохновение спасибо прекрасной и очаровательной Ledy_Aribet.

---

Довольно точно...

Итак, вы — Романтичный циник

Звучит странно. Вы живёте по шаблону, поэтому у вас редко возникают "внештатные" ситуации. В большинстве случаев вы равнодушны, а иногда и безжалостны, но у вас есть сердце и вы верите в любовь, пусть и в меньшей степени, чем романтик. Вы — золотая середина, и именно вы пример умеренного сочитания романтизма и цинизма. Но задумайтесь! Быть может стоит сойти с середины, и сделать шаг в сторону...



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6719

---

Рад видеть нового ПЧ

Фата=Моргана, приветствую. Проходите, располагайтесь.

---

Аморальное

Почему-то меня совершенно не волнуют вопросы морали в некоторых вещах.

Например, я точно знаю, что если я ненавижу кого-то, или просто не люблю - я буду рад его смерти.

И я не делаю разницы в таких вопросах между, скажем, Бушем, Новодворской, Березовским, и гаишником-взяточником. Если бы, скажем, я узнал, что умер кое-кто из моих бывших одноклассников - я был бы рад.

И я искренне радовался смерти Басаева. Да, и Политковской с Литвиненко.



"Да, смерть!!!" (с) Миша Вербицкий ака Тифарет.



ЗЫ: Да, этот пост обращен к конкретному человеку, но и всем остальным тоже рекомендую подумать о том, с кем вы общаетесь.

---

И еще один забавный плешьмобчегЪ

Уж больно мальчег мне меня напомнил.

Разве что волосы у меня длиннее и глаза голубые.

---

Приветствую нового ПЧ!

Будьте как дома, Inzest.

---

Плешьмобчег

Вы пишете в комменты десять слов. Любых. Абсолютно.

Когда у меня набирается сто слов, я пишу рассказ, в котором они все встречаются. Типичный такой мой рассказ.



Себе в дневники - сугубо по желанию. Можете в такой случае меня уведомить, и я у вас отмечусь. Только решите - нужны ли вам такие комментаторы, как я)))



UPD: Уже есть 50 слов. Что любопытно - все существительные, ни одного прилагательного, глагола, наречия, причастия альбо деепричастия :-)



UPD2: 100 слов уже набрано, но вы можете оставить свои варианты. Возможно, я их тоже использую.

---

Понимайте, как хотите

Впервые в жизни ощутил острое желание поцеловать монитор.



Все... Все, я так больше не могу. Я не переживу зиму.